5 ex músicos badasses que han perdido su camino

La idea de la estrella de rock como rebelde se remonta al menos a Elvis y sus caderas de cebo de chicas en el Show de Ed Sullivan. Tan generalizado como el rock and roll badass, aún más prevalente es el declive de la estrella del rock de badass a músico de buenos modales.

Hoy, recordamos a cinco músicos que una vez tipificaron todo lo que era peligroso y amenazador para la música, pero que eventualmente se convirtieron en una cáscara triste y suave de su antiguo ser. Hey hey my my.

  • Cubo de hielo

    Quién era él: Como miembro fundador del grupo seminal de rap de panderos de la costa oeste N.W.A., Ice Cube alcanzó el estatus de "culo malo" certificado a una edad en la que la mayoría de nosotros todavía intentamos tener relaciones sexuales por primera vez. En el momento en que se fue N.W.A. sobre una disputa contractual en 1989, escribió letras lo suficientemente polémicas como para generar una carta del FBI.

    Usted pensaría que no podría ser mucho más impresionante que eso. Estarías equivocado Su debut en solitario, Los más buscados de Amerikkka, mientras aclamado como un clásico innovador dentro de los medios de rap, fue ampliamente criticado por los medios de comunicación y el público en general por sus letras abiertamente misóginas y homofóbicas. La controversia claramente lo afectó y suavizó las cosas en su segundo álbum., Certificado de defunción, que incluía canciones sobre asalto sexual a su ex N.W.A. Compañeros de banda, incendiando las tiendas de comestibles de propiedad coreana e informando a los padres desconocidos sobre los sórdidos detalles de las hazañas de su hija..

    Momento más Badass: "No vaseline" de la Certificado de defunción El álbum, en el que Cube pasa cinco minutos sin hacer nada destruyendo a N.W.A., podría decirse que es el grupo de rap más grande del mundo en ese momento. Nunca lanzaron otro álbum después de esto. Me sorprende que incluso hayan salido de la casa..

    Quién es él ahora: Oh chico. En algún lugar a lo largo de la línea, Ice Cube comenzó a hacer películas: películas ricas. Su debut como actor en John Singleton's. Boyz en la capucha fue una actuación sorprendentemente impresionante en un relato sobre crecer en las calles infestadas de pandillas del centro sur de Los Ángeles. Naturalmente, Cuba Gooding Jr. juega el coño en la película..

  • Una vez que fue mordido por el bicho actuante, no hubo vuelta atrás. Con un enfoque renovado en el esbianismo, su música sufrió hasta el punto de que finalmente dejó de grabar discos en solitario por un tiempo..

    Al mismo tiempo, sus papeles en la película pasaron de interpretar al gángster con un corazón, al estafador en conflicto, al peluquero jovial que todavía no puede ser juntado con ... básicamente el negro Tim Allen. Excepto, ya sabes, Tim Allen en realidad pasó un tiempo en prisión y todo eso..

    2005's Ya llegamos? Fue el último clavo en el ataúd para badass Ice Cube. Podría poner a 50 Cent en coma con un par de nunchucks y no sería suficiente para borrar el hecho de que "el ni ** a you love to od" está tratando de derrocar a Will Smith como el hombre negro más adorable de los Estados Unidos..

Momento menos duro:

  • LL Cool J

    Quién era entonces: El nombre significa "Ladies Love Cool James". Pero hubo un tiempo, hace mucho tiempo, cuando los muchachos también pensaron que LL Cool J era bastante increíble. Con el lanzamiento de su primer disco. Radio allá en 1985 (¿qué edad sientes ahora?) LL salió de las puertas girando. Los éxitos "Radio" y "I Need a Beat" establecieron a LL como uno de los mejores y prometedores MC de su época. Con el álbum de seguimiento., Más grande y Deffer, LL no solo consolidó aún más su condición de letrista de primera categoría, sino que también se reveló como un rapero de batalla de primer orden..

    Tras el lanzamiento del álbum, "Uncle L" se encontró en medio de una pelea con el rapero de la vieja escuela Kool Moe Dee. Durante los siguientes dos años, LL superaría a la rima, superaría al ingenio y superaría a su adversario más viejo. Este escenario se repetirá una y otra vez con todos, desde MC Hammer hasta Ice-T y Canibus. Desafía como puedan, LL los mató a todos..

    Momento más Badass: "A Da Break of Dawn", una pista implacable y dura que demoró alrededor de cuatro minutos en hacer que Kool Moe Dee, MC Hammer y Ice-T deseen que se hubieran quedado en sus tareas diarias..

    Quién es él ahora: En estos días, LL podría ser también un cantante de R&B. A medida que pasaron los años, se tomó muy en serio la parte de su nombre de "Ladies Love". Por supuesto, como el tipo que básicamente inventó la balada del rap, se espera que sus álbumes incorporen algún tipo de oda a las damas en algún momento. Pero en algún lugar a mediados de los 90, LL tomó el 90% de las rimas, el 10% de las canciones sobre la proporción de los pollitos y lo puso al revés. En estos días, es difícil encontrar un single de LL que no presente a algún cantante de R&B al azar que cante el gancho mientras que LL frota aceite caliente en sus abdominales y se lame los labios..

    Momento menos duro: "Hey Lover" con, de todas las personas, Boyz II Men.

    • James Hetfield

      Quién era entonces:

      En la década de los 80, algunas cosas simplemente se fueron sin decir. Pantalones de paracaídas eran impresionantes. Bob Saget fue el mejor papá de todos los tiempos. Otra cosa que todos sabían ... James Hetfield era el tipo más malo de la tierra.

      Durante la mayor parte de los años 80, nadie se movió más fuerte que Metallica. Comenzando con su álbum debut. Mátalos a todos, La banda creó una serie de álbumes que se mantienen en pie hasta hoy como parte del mejor metal que jamás se haya comprometido a grabar. Y dentro de Metallica, nadie vivió más duro que James Hetfield. Cuando no está ocupado golpeando el licor en el escenario y doblando a Kirk Hammett en los solos de guitarra que se derriten, Hetfield puede encontrar algunas de sus actividades de ocio favoritas, como personalizar autos, ver a los Raiders de Oakland y al Esgrima Sabre. La última no es tan impresionante como parece, pero maldita sea si no suena muy bien.

      Momento más Badass: En el escenario en 1992, Hetfield se interpuso en el camino de una llama química preparada para disparar desde el escenario. El calor era tan intenso que derritió las cuerdas de su guitarra. Hetfield recibió quemaduras de segundo y tercer grado ... y luego volvió a mecerse 17 días después.

      Quién es él ahora: Si bien su música comenzó a perder algo de su ventaja a mediados de los 90, parecía que nuestra visión de Hetfield como badass nunca iría a ninguna parte. Entra en el documental 2004 Algún tipo de monstruo. Mientras se escondían para grabar sus Santa ira En el álbum, alguien en el campamento de Metallica decidió que sería una buena idea traer un suéter de Cosby con "terapeuta" para ayudar a la banda a ponerse en contacto con los sentimientos que tienen el uno por el otro. Que Hetfield estuvo a su lado y dejó que esto sucediera sin comerse a ese tipo o algo es lo suficientemente malo. Pero para empeorar las cosas, en un momento Het se va a rehabilitación y regresa, como, ocho años más tarde, como un mantra de Alcohólicos Anónimos que brota y que solo puede grabar durante las horas de banca y piensa que Lars Ulrich no grita que lo griten. Razón suficiente para desatar una paliza salvaje..

      Momento menos duro: ¿Qué tan lejos de sus días de escritura lírica de Satanás ha llegado James Hetfield? Compruebe esta línea de la Santa ira álbum ... "No quiero que mi ira sea yo". Bueno, adivina lo que hacemos James,.

      Sinead O'connor

      Quien era ella

      ¿Sinead O'connor? Un rudo? Usted apuesta, érase una vez de todos modos. Hubo un momento en el que Sinead no podía ir a la tienda a comprar cigarrillos sin volver a casa con una nueva controversia en la que se había visto envuelta. Tome su actuación en el Garden State Arts Center en 1990. Al enterarse de que el lugar tenía la política de jugar El "Star Spangled Banner" antes de todas las actuaciones, O'Connor advirtió que no continuaría si se tocaba el himno. La arena finalmente cedió, pero luego la prohibió de por vida. Al explicar el incidente más tarde, O'Connor declaró que continuar después de tocar el himno de una nación de un país que impone la censura a los artistas sería "hipócrita y racista". Eh Cómo eso califica como racista, no estoy seguro. Pero para su crédito, ella probablemente tampoco tenía idea. Sinead O'Connor simplemente no le importaba.

      Momento más Badass: En un episodio de Saturday Night Live, O'Connor realizó una versión a capella de "War" de Bob Marley. Al final de la actuación, levantó una foto del Papa Juan Pablo II, la rompió en pedazos, dijo "lucha contra el enemigo real" y arrojó las piezas a la cámara. Naturalmente, la mayoría de los que miraban en ese momento se volvieron una mierda..

      Quién es ella ahora: ¡Un sacerdote católico! Especie de. En realidad, fue ordenada por un grupo disidente llamado Grupo católico independiente. Pero aún así, provenir de una mujer cuya carrera fue bastante definida por oponerse a la iglesia católica, parece un poco agotador. Y por "un poco" me refiero a "una gran venta de productos". Pero ¿quién soy yo para juzgar? Ese es su trabajo ahora.

      Momento menos duro: Um, ¿mencioné que ella es ahora un sacerdote ordenado??

      Ozzy Osbourne

      Quién era entonces:

      Se mordió la cabeza de un murciélago. Se mordió la cabeza de una paloma viva en una reunión con los ejecutivos de registro. Orinó en el Álamo con un vestido. Él resopló una línea de hormigas. Fue pisoteado por una manada de elefantes rabiosos y vivió para contarlo. De acuerdo, inventé la última, pero cualquiera que sepa algo de música sabe que hubo un momento en que Ozzy Osbourne era la cosa más aterradora con dos piernas..

      Cuando era niño, una vez me sorprendió al ver un video de Ozzy Osbourne en MTV (cuando jugaban esos videos) y fue castigado durante dos semanas. ¿Por qué? Porque era Ozzy Osbourne, y escucharlo era un camino seguro a la adoración de Satanás. En la prueba más infalible de que se trataba de un malhechor, Ozzy fue demandado no una, sino dos veces, por las familias que afirmaban que su canción había llevado directamente a los suicidios. Ambos casos fueron finalmente anulados. Ozzy fue probablemente demasiado alto para darse cuenta.

      Momento más Badass: Después de lanzar un par de palomas al aire en una reunión con ejecutivos de registro, Ozzy no se impresionó con su reacción. Para remediar la situación, agarró una de las palomas, le mordió la cabeza y la escupió en el suelo. La gente notó.

      Quién es él ahora: Un maldito payaso, eso es lo que es ahora. Gracias a su reincidencia en su carrera como pionero de la realidad televisiva en MTV's Los osbournes, ahora sabemos más de lo que jamás hubiéramos esperado acerca de "El Príncipe de las Tinieblas". Antes del espectáculo, la mayoría de nosotros probablemente imaginamos que Ozzy vivía en una especie de guarida construida en la ladera de una montaña oscura y remota. Pero resultó que, él vive en una mansión en California, invadida por gatos y el tipo de perros que cargan los pollos en carteras. Concedido, Los osbournes introdujo a Ozzy a una nueva legión de fans. Desafortunadamente, esos fanáticos no se enamoraron de "Bark At the Moon", se enamoraron de Ozzy Osbourne: borracho, bufón de palabras..

      Momento menos duro: Como si el reality show no fuera lo suficientemente triste, Ozzy y su prole están programados para protagonizar un "programa de tipo de variedad" que presentará una mezcla de acrobacias, competición y actuaciones. El titulo de trabajo es "Los Osbournes: ruidosos y peligrosos, Pero se dice que los ejecutivos están flotando la idea de llamarlo El Super-Terrific Happy Hour de los Osbournes. Solo desearia estar mintiendo.

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